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过多的催促会让孩子失去自我
发布时间:2018年09月19日 13:39     浏览次数   

大部分的父母可能都有催促过孩子,

有个很有意思的现象是,

我们会对孩子说:“快点快点快点!”


为什么要接连说那么多“快点”?

似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,

但是孩子也没有快起来呀。


有位网友在微博说:


小时候吃饭,

听到大人说得最多的是,慢慢吃;


出去玩的时候,

听到大人说得最多的是,慢点走、别跑。


但是稍大一些的时候,听到最多的是,

快点吃,快点走,快点做作业,

甚至还有快点玩……

同样是这个孩子,

小的时候,父母要他慢,

大一些了,又要他快……

孩子会困惑到底是要快还是要慢?

也许,

是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,

而没有看到孩子本来的样子。


当孩子没有成为父母眼里的样子,

孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,

甚至,因为长期处于父母的投射下,

孩子的行为就真的演变成了问题行为。


当我们太过注意孩子的问题行为,

觉得有问题就需要修正,

但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题!


曾经有一首在网络上迅速蹿红的《妈妈之歌》,

描写了妈妈唠叨催促的歌曲。


“起床!起床!快起来,快起来,

快去洗脸,快去刷牙……”(好魔性)


美国喜剧女演员安妮塔·兰弗洛,

她是3个孩子的母亲,一次灵光乍现,

她将自己催促儿女的话写成了歌曲。


整首歌的内容,就是一位母亲急切的催促声:

“快点,立刻,马上,不然就来不及了!”

很多看过这个视频的网友都表示,

这首歌写得“太真实”啦!


整首歌下来,妈妈的催促是毋庸置疑的,

孩子必须得跟着妈妈的节奏走。


这也说明了一个现象:孩子与成年人一样,

都处于同样快节奏的生活状态中,

孩子在适应成年人的生活状态,

孩子需要跟着成年人的节奏走。

大人们总是会希望

孩子可以按自己的想法来做事。


孩子吃饭吃得慢的时候,

有些家长忍受不了,于是拿起勺子给孩子喂饭。


和孩子一起逛动物园,孩子还在看着这个动物,

家长就催促说看了很久了,该往下一个景点走了。


父母之所以不停地催促孩子快点,

正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏。


所以父母必须处于主动地位,

要求孩子跟着成年人的节奏走,

却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。


成年人和孩子的节奏是不一样的,

这有明显的生理差别、智力认知差别。


孩子很难达到成年人眼中的快,

而且这个快是个主观题,

爸爸和妈妈的标准不一样,

妈妈这次和上次的标准又不一样,

多快才算快啊?


孩子没有办法认识到,

父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很难变快。


为什么会越催越慢呢?


如果从父母的动力来看的话,

孩子的慢,不仅打乱了父母的节奏,

而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了,

这会给成年人带来一种失控感


因为我们都不想让事情处于失控状态,

更不想孩子变成我们不喜欢的样子。


有个有趣的话题:

为什么数学老师的孩子数学差?


因为有些老师会认为,我的数学那么好,

我教的学生那么好,怎么可能教不好我自己的孩子!


因此,有的数学老师

会特别在意自己孩子的数学成绩,

当孩子的数学成绩,不是自己理想中的样子,

这就会让自己的自恋受挫。


他会想着通过要求孩子,

控制孩子达到自己理想的状态,

以期达到逃避无能感的目的。


学习本该是孩子的事情,

但是父母为了不失控,为了自己的自恋,

过多的介入孩子的成长节奏。


家长边界不清,

于是孩子不知道自己是什么角色,

也会困惑,什么才是自己的事情?


如果这是我的事,

为什么我不能选择和控制?

为什么需要按照父母的节奏走?

家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。


原本孩子只是做自己的事情,

但是因为父母的介入,

孩子的重点就不是在做好事情上面了,

而是变成了找寻自我的内在斗争:

是自我功能被父母外包,

还是为自我权利去做斗争?


如果“快”是你的,那“慢”就是我的,

磨蹭的孩子,通过时间上的延长,

来拓展和确认自我范围,

于是,孩子就变得越来越慢,

因为他会觉得,

“慢”才是他自己,快的都是父母。


但是,在这场斗争中,

孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。


赢了,做自己了,

就变成是一个磨蹭的人,

因为认同了家长的投射,

不由自主的成为了自己不喜欢的样子。


但是没办法,

只有这样能和父母区别开来,

他们是他们,自己是自己。


败了,不做自己,听父母的,

就有种自我边界被侵占了感觉,

就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。


所以经常被打乱节奏的孩子,

要么学会了取悦他人,

学会了优先满足他人的愿望,

要么却因无法达到父母的要求,

感到自己是不好的,认为不好的才是自己。

这都容易让孩子丧失真实的自我。

怎么办?


◐ 尊重孩子的磨蹭


适当的催促孩子,

可以帮助孩子适应外部世界。

但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,

通常是父母自身的焦虑。


当父母不能看到自己的焦虑,

就容易将焦虑投给孩子,


经常被父母催促的孩子,

会质疑自己的生活节奏,

甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,

甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,

所以孩子越催越慢。


◑ 明确父母和孩子的界限


分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。


孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。

孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,

他才会有自己的动力去快起来。

因为这是他自己的事情了。


当孩子发现,自己要去承担这些的时候,

他的自我功能也就回到了自己身上。


◐ 用你的言行引导孩子的言行,

 而不是批评与责备


当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,

最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。


但这往往会把孩子吓住,

他们这时候的快,是因为害怕,

不是发至内心的动力。


培养孩子的时间观念,

比如借助闹铃,

提醒孩子事情大概所需要的时间长短,

共同完成一些事情,做什么事用多长时间,

让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。


龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到:

我,坐在斜阳浅照的石阶上,

望着这个眼睛清亮的小孩

专心地做一件事,

是的,我愿意等上一辈子的时间,

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,

用他五岁的手指。

孩子,你慢慢来,慢慢来。


孩子有自己学习和探索的节奏,

或者我们可以试着去感受和理解孩子。


或者,我们也可以试着

不再对孩子说“快点,快点”。


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